bancuri-cu-număr™

Грузин обгоняет девушку и разочарованно: такую жопу испортила!

Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana…

“Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ?
Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tzel in viata este de natura MASCULINA?

Voi, femeile, sunteti *O* ploaie, *O* zapada, *O* grindina, *O* furtuna.

Noi suntem *UN* soare, *UN* timp frumos, *UN* paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: *O* bucatarie, *O* vesela, *O* matura, *O* caldura,  *O* mizerie.

Noi suntem *UN* repaus linistit intr-*UN* fotoliu confortabil, citind  destinsi *UN* ziar si ascultand *UN* jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati *O* discordie sau sa ne faceti *O* sicana.

Voi, femeile, va dati mari ca aveti *O* telecomanda, dar priviti la *UN*televizor, unde noi alegem *UN* post care il dorim.

In trecut, pentru a face calcule aveati *O* numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat *UN* calculator.

Si ceea ce va defineste, sexul, tot *UN* sex se spune si niciodata *O*sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, *UN* orgasm, iar daca o dati in bara va alegeti cu *O* frustrare.

Voi puteti avea *O* carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fara *UN* cont.

Ce poate provoca *O* problema care se poate transforma intr-*O*catastrofa? *O* eroare de pilotaj, *O* pana de benzina, *O* proasta vizibilitate, *O*intrerupere de curent.

Voi pentru a ne inrobi doriti *O *casatorie, dar exista si eliberarea care este *UN* divort.

Este limpede ca limba romana a fost inventata de *UN* *barbat*, care nu  v-a avut deloc la suflet!!!!

Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек:
бабушка из Украины связала свитер,
бабушка из Молдовы связала куклу вуду Киртоакэ,
бабушка из Китая связала «Ай-фон»,
бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов,
а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

O pereche tanara joaca golf. La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf….
Geamul se faramiteaza in mii de bucati… Tinerii, constienti de greseala lor, se duc imediat sa comunice proprietarului…
Suna la usa, dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta …
Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra sunteti proprietarul? intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
- Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
- OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
- Super, deci eu vreau un salar lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde:
- S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita… Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina, deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida…
- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 37! raspunde sotia, gafaind.
- Ciudat… la varsta lui mai crede in spirite?

Un irakian si un kuweitian stateau fata in fata in transee si se impuscau de zor, reciproc.
La un moment dat irakianului i se blocheaza mitraliera:
- La bisda-bisdii matii de busca imbuzita ! injura irakianul in cea mai pura limba romana de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork de gâine, de inde stii la tine ruminejte, bei ?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule goglit !
- Zeu ? Ji unde fecut la tine jgoal ?
- In Biucresh.
- Ei ! Ji ce jgoal fecut tu, bei ?
- Bolitehnica. Da’ di ge ?
- Pei ji eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa ? Ce jgoal ?
- Eu fecut Medigin la Tirgu Murej.
Irakianul intre timp isi reparase mitraliera si incepe sa traga mai indirjit dupa kuweitian.
- Ia bei glonz, la bizda ma-tii de ungur !

Generalul Peter Cosgrove din Australia, organizator de tabere de cercetasi, a fost invitat sa acorde un interviu la postul de radio national. Enervat la un moment dat de una dintre intrebarile reporterului, i-a dat o replica total neasteptata.
Raspunsul sau este considerat unul dintre cele mai bune, pe tema armelor.

Interviul a fost luat de o femeie:

Reporter: Asadar, domnule general, ce o sa-i invatati pe copii atunci cand vor veni in tabara pe care o pregatiti?
Generalul: Pai, o sa-i invatam sa se catere, putin canotaj, sa traga cu arcul si cum sa foloseasca o pusca.
R: Sa foloseasca o pusca? Asta este un gest iresponsabil, nu?
G: Nu cred, pentru ca o sa-i supraveghem indeaproape in poligonul de tragere.
R: Adica nu credeti ca punand o pusca in mana unui copil faceti ceva teribil de periculos pentru ei?
G: Nu! O sa-i invatam mai intai cu pusti de lemn, cum sa manuiasca o arma.
R: Dar, totusi, ii echipati astfel ca sa devina criminali violenti!
G: Ei bine, stimata doamna.. si dumneata esti echipata pentru a deveni o prostituata, dar asta nu inseamna ca si esti, nu?

Pe acel post de radio nu s-a mai auzit nimic timp de 46 de secunde, dupa care emisia s-a reluat. Interviul se terminase!

Un moldovan la restaurant in Franta.
Chelnerul ii aduce meniul.
Rasfoieste el meniul, insa in franceza nu pricepe nici o boaba…
Deschide o pagina la intamplare si arata chelnerului cu degetul.
Chelnerul ii aduce… un morman de fasole.
Sede tipul si mananca fasolele, da in sinea sa gandeste: blin… eu, in Franta, la restaurant… si mananc fasole de parca is acasa in Moldova…
Indoapa el fasolele, deja nu are incotro, insa se uita la masa de alaturi… acolo lumea savureaza niste pui.
Termina ei puiul, cheama chelnerul, si ii zic:
- Repeter!
Si chelnerul le mai aduce pui.
- Aha! - gandeste aista in sinea lui - puiul in franceza se numeste “repete”!
Indoapa el fasolele cu de-a sila, si cheama chelnerul.
Comanda scurt:
- Repete!
Si chelnerul ii mai aduce un morman de fasole…

Un tip la restaurant, comanda felul intai.
Vine chelnerul si-i aduce farfuria, si degetul cel mare il tine in supa.
Comanda tipul felul doi.
Vine chelnerul si aduce farfuria, insa acelasi deget il tine in piure.
Comanda tipul cafea.
Aduce chelnerul cafeaua, cu acelasi deget in cafea.
Tipul nu mai rezista:
- Bre, cu supa am crezut ca e intamplator. Cu piureul am crezut ca e coincidenta. Insa deja si cafeaua!..
- Apoi, - zice chelnerul - am la deget o buba care puroiaza si doctorul mi-a zis s-o tin la cald…
- Da in cur nu poti sa ti-l bagi?!!!
- Pai, cand is la bucatarie, asa si fac, insa nu pot iesi in sala cu degetul in cur…

Приходит Горбачёв к Ельцину:
- Вы знаете, Борис Николаевич, у меня проблема - куры мрут, я не знаю что делать!
- А вы, Михаил Сергеевич, нарисуйте на двери курятника квадрат.
Идёт Горбачёв, делает как ему Ельцин посоветовал. Встречаются через некоторое время:
- Вы знаете - не помогает. Всё равно мрут…
- Значит, сотрите квадрат и нарисуйте круг!
Идёт Горбачёв, стирает квадрат, рисует круг. Опять встречаются через некоторое время:
- Всё равно не помогает - мрут и всё.
- Значит, сотрите круг и нарисуйте треугольник!
Стирает Горбачёв круг, рисует треугольник. Опять встреча.
- Вы знаете, всё равно не помогло - уже все куры попередохли!
На что Ельцин изрекает:
- Как жаль, а у меня ещё столько новых идей было…

Однажды, на лесопилку, где рубили лес топорами суровые русские мужики прислали зарубежную пилу.
Суровые русские мужики засунули туда ветку.
“Вжик!!!” - сказала машина и перепилила ветку.
“Ха…” - сказали суровые русские мужики. И засунули туда бревно.
“Вжик!!!” - сказала машина и перепилила бревно.
“Ого…” - сказали суровые русские мужики. И засунули туда лом.
“Кх-кх-кх…” - сказала зарубежная пила и сломалась.
“Аааа, бля!!!” - сказали суровые русские мужики. И пошли дальше рубить лес топорами.