bancuri-cu-număr™

Joi am vazut o scena geniala
De la Podul Marashesti spre  Budapesta,  strada cu o singura banda paralela cu linia de tramvai.
In  general,  jmecherii merg pe linie.
De data asta, in fatza mea, o printzesa cu o mashinuta  superba (imi scapa marca, dar arata spectaculos), mergea ca toata lumea cu 2  km/h, dar in stilul ei, cu cativa centimetri pe linia de tramvai, desi  avea loc o gramada  in dreapta.
Apare si tramvaiul. Claxon. Inca unul. Inca unul.
Printzesa impasibila isi continua mersul de melc fara sa schitzeze macar ca  ar vrea sa elibereze linia sau ca, macar, ar interesa-o ca sta tramvaiul  dupa ea, ca asteapta oamenii. Ea vorbea la telefon si se dadea cu gloss.
Momentul de senzatie s-a petrecut cand vatmanul si-a luat  avant si i-a zburat gratzios oglinda laterala! Ea, shocata, mai da si  sa-si  deschida portiera si o infige in tramvai.
Incepe sa tzipe, sa-si intinda capul pe geam ca o lebada.
“*Nenorocitule! Te  dau in judecata! Tu stii, ma, cat costa mashina asta*?”
Vatmanul deschide si el usha lui si ii spune cu o voce  ireal de calma:
“*Papushe,  cauta-ma tu la depou, intreaba acolo de Nea Vasile. Si daca nu iti dau io  banii pe oglinda, poate iti dau baietzii o m**e, sa mai mergi si altadata pe  linie, la mishto*”.
Blocaj total…”

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langaun preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa careincepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondilozasunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care setermina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
- Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata… raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?
- Eu? Nu, parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza.

Un tip merge la Banca sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul il
intreaba:
- “Ai facut armata ?”!
- “Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani”.
- “Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare”, zice angajatorul.
- “Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?”
- “Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele”
- “Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe
la 10″.
Omul intreaba surprins:
- “Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la
10 ?”
- “Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Banca, primele doua ore
stam degeaba si ne scarpinam la c**ie. N-are rost sa vii si tu pentru
asta…

Jack and Max are walking from religious service. Jack wonders whether it would be all right to smoke while praying.
Max replies, “Why don’t you ask the Priest?”
So Jack goes up to the Priest and asks, “Father, may I smoke while I pray?”
The Priest replies, “No, my son, you may not! That’s utter disrespect to our religion.”
Jack goes back to his friend and tells him what the good Priest told him.
Max says, “I’m not surprised. You asked the wrong question. Let me try.”
And so Max goes up to the Priest and asks, “Father, may I pray while I smoke?”
To which the Priest eagerly replies, “By all means, my son. By all means. You can always pray whenever you want to.”

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой… Первый подарок - писать стоя!
Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал и все такое… Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие.
И тут Ева спросила:
- Господи! а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Мозги, Ева… Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce esti trist?
- Am aflat ca sotia are SIDA… (o pauza lunga)
- …
- Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa???

a girl asked her father:
- daddy, what is virtually and what is really?
- ok, - said the man, - will ya sleep with an arbitrary person for $100?
- mm, no, - said the girl.
- ok. what about $100,000?
- mm, i think, yes, - said the girl.
- now go ask your mom the same thing.
the girl goes and asks, then comes back with the same result.
- see, - said dad, - we have $200,000 virtually, but really we have two pricey whores in the house and nobody who can cook!

- Что общего между женщиной и деревом?
- Возраст определяется количеством колец.