Merge unu cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua.
Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa !
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra !!!
Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina cu alimente.
Deodata pe parbriz a sarit un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua.
- Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele, striga maica Serafima. Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele.
-Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita. Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
- Incearca cu crucea,incearca cu crucea, striga maica Glafira.
Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:
-Da-te jos de acolo, tu-ti crucea *****.
Cand esti satul pana peste cap de munca ta si esti pe punctul de a face o depresie si
crezi ca la munca nimic nu functioneaza cum ti-ar placea, fa urmatorul lucru:
-du-te la prima farmacie pe care o gasesti si cumpara un termometru rectal “Johnson & Johnson”( doar aceasta marca, nu alta).
Desfa-l si citeste cu atentie instructiunile. O sa gasesti urmatoarea fraza in instructiuni :
- fiecare termometru rectal “Johnson & Johnson” a fost testat PERSONAL in fabrica noastra”.
Atunci inchide ochii si repeta cu voce tare de cinci ori:
“sunt multumit/a ca nu lucrez in departamentul Calitate al Johnson &Johnson” si dupa aceea poti sa razi si sa te intorci fericit la munca….
- Сыночек, не ходи на дискотеку - оглохнешь!
- Спасибо, мама, я уже покушал.
Вышла новая программа -
Срать не меньше килограмма.
Жрать дают по 200 грамм,
Как же высрать килограмм?
In tara asta prefacuta
cacatii scriu in loc sa puta,
Iar scriitori -adevarati,
sunt dati afara de cacati…
Pastorel Teodorescu
- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- А почему от тебя духами воняет и вся спина исцарапана?
- Догнал.
Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню:
- Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню?!
- Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.
Pe vremea lui Ceausescu, burlacii trebuiau sa plateasca tribut pana la 25 de ani. Un tip era foarte suparat deoarece era impotent si s-a hotarat sa ii trimita scrisoare lui Ceausescu:
“Ma numesc Ion Caciula, om al muncii fara scula. De ce sa platesc tribut, daca eu nu pot sa f*t?”
Dupa cateva zile primeste raspuns la scrisoare:
“Domnule Ion Caciula, om al muncii fara scula, cat ai DEGETE si LIMBA… LEGEA tarii nu se schimba!!!”
Приходит девушка, божье дитя, и, потупив очи долу, спрашивает священика:
- Батюшка, дайте пожалуйста концепциальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры…
- Замуж, дура! Немедленно замуж!!!