bancuri-cu-număr™

“Хрен получишь” и ” ни хрена не дам” - как ни странно одно и то же.

In urma unui accident, un tip ramane fara penis.
Chirurgul spitalului ii spune:
- Domnule, ai noroc. Avem un bogat sortiment de organe
din care iti poti alege unul pentru transplant. Ce
zici de asta de 12 cm?
- Ce naiba, domnule doctor, am eu fata de 12 cm?
- Atunci asta de 18 cm?
- Fii serios, domnule, ce, eu sunt pustan? Doctorul ii
face atunci o alta oferta:
- Dar de asta de 32 cm ce zici?
- Ei, da, asa mai merge. Dar acelasi model pe alb nu
aveti?

Чернокожий в ермолке сидит на лавочке в парке и читает Коран. К нему подсаживается старичок. Осматривает его, присматривается к книге, и спрашивает:
- Молодой человек, вам мало того что вы негр?

Un copil ii trimite scrisoare lui Mos Craciun:
- Mosule… trimite-mi si mie un fratior!
Dupa 2 zile, copilul primeste scrisoare de la mos:
- Trimite-mi-o pe ma-ta!

- De ce umblă oltenii cu tărăboanţa prin beci?
- Ca să zică că au şi ei metrou!

Doi homosexuali vroiau sa faca sex si nu se hotarau care sa fie parte pasiva si care parte activa. Unul dintre ei ii propune celuilalt :
- Uite cum facem, eu iti spun o ghicitoare, daca ghicesti raspunsul, s… tu p…, daca nu, o sug eu…
- OK!- Ce animal din padure incepe cu V se termina cu ULPE si fura gaini de prin gospodariile oamenilor…?
- Un crocodil…
- Ai ghicit …!

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani.
Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu
vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei: “Scumpa mea, vin repede.” “Unde mergi iubitel?” intreba sotia. “Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.” Sotia spuse: “Vrei bere dragostea mea?” Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India… Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost: “Da, acadeaua mea… dar la bar… stii tu… au halbe inghetate…” Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
“Vrei halba inghetata iepuras?” si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana. Sotul devenise cam palid, dar spuse: “Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase… Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?” “Vrei gustari papusel?” Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc…) “Dar draga mea… la bar… stii, se mai injura, se vorbeste urat…”
“Vrei vorbe urate draga?” …”AUZI BA P*LA! BEA-TI IN P*LA MEA BEREA IN
NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI CACATELE DE GUSTARI,
PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!”

Un tata isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale.Intra intr-un magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa papusa Barbie din vitrina?
- Avem: Barbie la gimnastica - 19,95 euro, Barbie jucand volei - 19,95 euro, Barbie la cumparaturi - 19,95 euro, Barbie la plaja - 19,95 euro, Barbie la dans - 19,95 euro, Barbie divortata - 265,95 euro.
Barbatul, uimit, intreaba:
- Si de ce Barbie divortata costa 265,95 euro?
- “Barbie divortata” are si: Masina lui Ken, Casa lui Ken, Undita lui Ken, Mobila lui Ken, Calculatorul lui Ken…

Poezie in Franceza:

Je m’appelle Vasile Mure
Je veni de la padure
Je gasi nevasta-n pat
Se randez cu-n alt barbat
Quand je preparai ciomagu’
Mon amie sarise gardu’
Il tombeau dans la urzici
Sur son cur numai basici!!

A popular motivational speaker was entertaining his audience. He said, ‘The best years of my life were spent in the arms of a woman who wasn’t my wife!’

The audience was in silence and shock. The speaker added, ‘… And that woman was my mother!’ Laughter and applause.

A week later, a top manager trained by the motivational speaker tried to crack this very effective joke at home. He was a bit tipsy after a drink, and he said loudly, ‘The greatest years of my life were spent in the arms of a woman who was not my wife!’

His wife went red with shock and rage.

Standing there for 20 seconds trying to recall the second half of the joke, the manager finally blurted out ‘… And I can’t remember who she was!’

Moral of the story: Don’t copy if you can’t paste!