bancuri-cu-număr™

Nu te marita cu un programator!

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata…
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found….
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi…
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters…
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use… Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb… ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.

Holmes cu Watson se aflau pe o hondolă. Intrase pe un timp în nori, şi după ce au ieşit, nu cunoşteau locurile. Observă jos un tip care păştea oile.
- Hey! Spune, te rog, unde ne aflăm?, — se interesează Holmes.
Urmează o ezitare, după care tipul răspunde:
- În coşul unei hondole, domnule!
- Aha, clar, — răspunde Holmes şi îi mulţumeşte.
Watson, ca de obicei, rămâne nedumerit.
Holmes:
- Elementar, Watson! Cum credeţi, cine e acest om de profesie?
- Hmm, nu ştiu. Cred că e cioban.
- Greşiţi amarnic! El e programator!
- De ce?
- Păi… răspunsul a venit cu puţină întârziere, era absolut corect, însă nu conţinea nici o informaţie utilă.
- Bine, bine, dar unde ne aflăm?
- Cum adică unde? În Moldova.
- De ce?
- Elementar, Watson! Da oare în care altă ţară un programator poate paşte oile?

Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Diiii, murgule! Diiiii surule! Diiiii Florica! Diiiii Maricica!
Intrebat daca a uitat cum se numeste magarul, taranul raspunde:
- Nu, nu, stiu cum il cheama, da’ vreau sa ii dau impresia ca lucreaza in echipa.

În autobuz, doua prietene stau de vorba:
- Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?
- Pai, aseara am facut 38 cu 1.
- Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat…

“Hotarare de Guvern Nr. 012345/2007 : Datorita cresterii alarmante a numarului de pensionari in raport cu po***tia activa, incepand cu data
de 01.01.2008, pensionarii vor avea voie sa treaca pe culoarea rosie a semaforului . Daca nu se constata nici o modificare substantiala in
raportul pensionari/po***tie activa, incepand cu 01.01.2009, prezenta hotarare devine obligatorie “

Un tip este arestat si dus la politie pentru ca vindea elixirul nemuririi. La sectie, politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar e si un recidivist notoriu, fiind arestat din acelasi motiv si in 1823,1856,1928,2002…

Doi tipi se ciocnesc din greseala intr-un  supermarket. Primul tip catre celalalt:
-Imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
-Sincer, si eu ma uitam dupa a mea. Cred ca ne-am ratacit.
-Dar cum arata sotia dvs. ? Poate mergem sa le  cautam impreuna.
-Inalta, picioare lungi, 90-60-90. Dar a dvs. ?!
-Nu mai conteaza, hai sa o cautam pe a ta !

Prezicatoarea catre o studenta:
- In viata d-tale in curand o sa apara un barbat tanar; va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii roz, dar cu par putin si va cantari 4 kg…

Paradoxul existentei:
Pe zi ce trece apar tot mai multi homosexuali, cu toate ca ei intre ei nu se inmultesc!

Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Metro, dar ar fi folositor sa va previn. E ceva ce mi s-a intamplat mie la Metro si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci pana la Stauceni. Accepti si ele suie pe bancheta din spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul !!! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, joi, sambata si de doua ori ieri…