bancuri-cu-număr™

Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.

Scrisoare de intentie

” Draga Elena ,
Sunt fericit sa te anunt ca m-am indragostit de tine incepand cu data de miercuri, 17 septembrie 2003.
Referitor la intalnirea noastra din 17 septembrie 2003 la ora 15.00, as dori sa ma vezi ca pe un viitor iubit. Idila noastra va trece printr-o perioada de proba de nu mai putin de trei luni si, depinzand de compatibilitatea dintre noi, va fi permanenta.
Bineinteles, pe parcursul perioadei de proba, in continuu vor fi cursuri despre mentinerea si dezvoltarea unei relatii si scheme de evaluare a relatiei pentru a promova de la iubit/iubita la sot/sotie. Cheltuielile pentru cafea si distractie vor fi initial impartite egal intre noi. Mai tarziu, pe seama performantelor tale, voi acoperi o parte mai mare a cheltuielilor.
Te rog sa imi raspunzi in termen de 30 zile de la data primirii acestei scrisori, in caz contrar, aceasta oferta va fi anulata fara preaviz si voi lua in considerare pe altcineva.
As fi fericit daca ai da mai departe aceasta scrisoare surorii tale, daca tu nu doresti sa beneficiezi de aceasta oferta.

Multumesc anticipat.

Al tau Victor ”

Raspuns:

” Draga Victor ,
Iti multumesc pentru consideratia de care dai dovada adresandu-mi aceasta oferta.
Sper ca vom avea o relatie viitoare, insa tocmai am incheiat selectia de oferte (am deja 5 oferte) si a fost ales Daniel . El e un baiat foarte dragut si asigura plata pe loc a cheltuielilor necesare intretinerii relatiei. Promit insa ca la primele semne de neseriozitate (neplata la termen) sau scaderea valorica si/sau numerica a serviciilor oferite voi organiza o noua selectie de oferte si voi lua in considerare si oferta ta.
Pana atunci sora mea ar fi fericita sa colaboreze cu tine.

Deocamdata a lui Daniel ,
Elena “

Always Allow The Boss To Speak First

A junior manager, a
senior manager and their boss are on their way to a meeting. On their
way through a park, they come across a wonder lamp. They rub the lamp
and a ghost appears.

The ghost says: Normally, one is granted three wishes but as you are three, I will allow one wish each”

So the eager senior manager shouted, I want the first wish. I want to
be in the Bahamas, on a fast boat and have no worries. “Pfufffff and he
was gone.

Now the junior manager could not keep quiet and shouted “I want to be
in Florida with beautiful girls, plenty of food and cocktails.”Pfufffff
and he was also gone.

The boss calmly said, “I want these two idiots back right now .” Pfuffff ………

a ты что целый день на работе делаешь?

Iliescu se intalneste cu Bush ca intre sefi de state.
Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Bush: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Iliescu:
- Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
- Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
- Foarte bine.
- Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot
Iliescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
- Sa traiti; ordonati!
- Da-i o palma lui Bush!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Bush: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Iliescu: - La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni…

Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala.
In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
“Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!! La celalalt capat al firului raspunde o voce grava:
“Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?”
“Nu”, raspunde tanarul angajat.
“Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!”
“Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule?” tipa tanarul mai tare ca prima data.
“Nu” raspunde Directorul surprins.
“Perfect!” … si inchide.

Organul sexual masculin a cerut o crestere de salariu pe urmatoarele considerente: lucreaza la mare adancime, lucreaza cu capul in jos, intr-un mediu cu umiditate ridicata, la temperaturi ridicate, nu are aer conditionat la locul de munca, nu are weekanduri si nici concediu de odihna, nu are liber daca lucreaza ore suplimentare,are un loc de munca cu conditii periculoase care de multe ori poate cauza boli profesionale. Cererea a fost respinsa din urmatoarele motive: nu are studii, nu lucreaza 8 ore neintrerupt, nu raspundde promt la toate solicitarile, dupa o scurta perioada de activitate adoarme la locul de munca, nu lasa curatenie la locul de munca, nu dovedeste fidelitate fata de locul de munca.

Balada angajatului

Îmi place munca, bani de-ar fi
S-aduc în firmă zi de zi.
Îl plac pe şefu’ cel mai tare!
Şi şefii lui, pe fiecare..

Iubesc biroul, ce-i pe el,
Concediu nu iubesc de fel!
Mobila gri plină de praf,
Hârtiile crescute vraf.

De munca mea sunt fericit,
Nimic atâta n-am iubit.
Iubesc computerul, fereastra,
Cu scafirlia lui albastră.

Iubesc şedinţele mai lungi
Când am în creier cifre, dungi,
Iubesc, vă spun acu’ din nou,
Să stau o viaţă la birou!

Îmi place munca, aş munci
Mai mult în fiecare zi.
Nu vreau salariu, nu vreau stimă,
Mi-ajunge critica drept primă.

Nu vreau nimic, decât un pat,
Fix in biroul meu băgat,
Lângă PC-ul meu cel drag.
Să pot munci aci non-stop
Până se urcă firma-n top!

Nu vreau nimic, dar am un dor,
Vreau la biroul meu să mor,
Şi să mă-ngroape-ntre dosare
Ca pe Eminovici în mare…

Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.

Firma serioasa, angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina la www.microsoft.com.