bancuri-cu-număr™

Un barbat analizeaza articolul nehotarat din limba romana…

“Stau si ma gandesc: oare e intamplator faptul ca tot ce denumeste ceva care te enerveaza, te pune in pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ?
Iar apoi tot ce ne alina, ne bucura si ne mai da un tzel in viata este de natura MASCULINA?

Voi, femeile, sunteti *O* ploaie, *O* zapada, *O* grindina, *O* furtuna.

Noi suntem *UN* soare, *UN* timp frumos, *UN* paradis. Stau si ma uit, chiar nu aveti noroc: *O* bucatarie, *O* vesela, *O* matura, *O* caldura,  *O* mizerie.

Noi suntem *UN* repaus linistit intr-*UN* fotoliu confortabil, citind  destinsi *UN* ziar si ascultand *UN* jurnal, asta daca nu veniti voi sa semanati *O* discordie sau sa ne faceti *O* sicana.

Voi, femeile, va dati mari ca aveti *O* telecomanda, dar priviti la *UN*televizor, unde noi alegem *UN* post care il dorim.

In trecut, pentru a face calcule aveati *O* numaratoare prapadita, acum barbatii au inventat *UN* calculator.

Si ceea ce va defineste, sexul, tot *UN* sex se spune si niciodata *O*sex. Cand va simtiti bine, traiti, nu-i asa, *UN* orgasm, iar daca o dati in bara va alegeti cu *O* frustrare.

Voi puteti avea *O* carte de credit, dar aceasta nu inseamna nimic fara *UN* cont.

Ce poate provoca *O* problema care se poate transforma intr-*O*catastrofa? *O* eroare de pilotaj, *O* pana de benzina, *O* proasta vizibilitate, *O*intrerupere de curent.

Voi pentru a ne inrobi doriti *O *casatorie, dar exista si eliberarea care este *UN* divort.

Este limpede ca limba romana a fost inventata de *UN* *barbat*, care nu  v-a avut deloc la suflet!!!!

Generalul Peter Cosgrove din Australia, organizator de tabere de cercetasi, a fost invitat sa acorde un interviu la postul de radio national. Enervat la un moment dat de una dintre intrebarile reporterului, i-a dat o replica total neasteptata.
Raspunsul sau este considerat unul dintre cele mai bune, pe tema armelor.

Interviul a fost luat de o femeie:

Reporter: Asadar, domnule general, ce o sa-i invatati pe copii atunci cand vor veni in tabara pe care o pregatiti?
Generalul: Pai, o sa-i invatam sa se catere, putin canotaj, sa traga cu arcul si cum sa foloseasca o pusca.
R: Sa foloseasca o pusca? Asta este un gest iresponsabil, nu?
G: Nu cred, pentru ca o sa-i supraveghem indeaproape in poligonul de tragere.
R: Adica nu credeti ca punand o pusca in mana unui copil faceti ceva teribil de periculos pentru ei?
G: Nu! O sa-i invatam mai intai cu pusti de lemn, cum sa manuiasca o arma.
R: Dar, totusi, ii echipati astfel ca sa devina criminali violenti!
G: Ei bine, stimata doamna.. si dumneata esti echipata pentru a deveni o prostituata, dar asta nu inseamna ca si esti, nu?

Pe acel post de radio nu s-a mai auzit nimic timp de 46 de secunde, dupa care emisia s-a reluat. Interviul se terminase!

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину
свалилась кошка… Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: “Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, “У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

Проблема с подвигами во имя женщин в том, что пока ты их совершаешь, женщину трахает кто-то другой !

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Ion şi Maria merg la Zoo şi se opresc în faţa cuştii unei gorile. Ion zice Mariei:
- Tu Marie, ia desfă-ţi un nasture de la bluză!
- Mă Ioane tu eşti bolund!
- Taci tu, desfă-ţi numa un nasture! Maria îşi desface un nasture. Gorila devine interesată.
- Marie, mai desfă-ţi un nasture! Maria îşi mai desface un nasture la bluză. Gorila începe să sară prin cuşcă şi să urle.
- Marie, ia ridică-ţi un pic fusta!
- Mă, tu nu eşti în toate minţile!
- Taci din gură şi ridic-o numai un pic! Maria se conformează. Gorila începe să se bată cu pumnii în piept şi să urle. Ion deschide cuşca şi o împinge pe Maria înăuntru, spunând:
- Ei, acum explică-i că n-ai chef, că eşti obosită, că eşti la ciclu…!

-Buna ziua, cu ce va pot fi de folos?
-Domnule doctor, din cand in cand imi apar doua pete verzi intre picioare, sus langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi?
Doctorul o consulta, si o intreaba:
-Aveti un prieten?
-Domnule doctor, va rog…sunt casatorita…
-Doamna! Daca nu-mi spuneti adevarul, nu va pot ajuta si va rog sa plecati.
-Da, bine, am un prieten
-Si este tigan?
-Da.
-Atunci, va rog sa-i spuneti ca cerceii din urechi nu sunt de aur…

O prostituată merge la ginecolog…
Acesta o întreabă:
- Domnişoară, aveţi pierderi mari în timpul menstruaţiilor?
- Ei, aşa… Două-trei sute de euro!…

Intr-un sat unguresc din Ardeal, vine un fotograf nou, cam fara experienta, care incadra aiurea pozele si de cele mai multe ori la portrete, oamenilor nici nu li se vedeau ochii… Satul fiind micut, i s-a dus repede vestea…
Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, ce voiau sa faca niste portrete pentru neamurile din Ungaria… Femeia mai in varsta zice:
- Bune ziua, domnu foto! Venit noi la dumnevostre se foteti la noi!… Acuma, pe mine foteti in fund si pe fata in piciore!… Da’ stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto?!… Foteti la noi ase, de se ne iese ochii, bine?