bancuri-cu-număr™

Ты когда хочешь чё-нибудь сказать — промолчи. Первый раз тяжело, второй тяжело, а на третий уже так нормально.

Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret. Daca era de accord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. Femeia a acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul. Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-I trimita o carte postal pe spatele careia sa scrie “Spaghete”. La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza:
Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.
Ah, dami-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba. Sotia ascultatoare i-a inmanat cartea postala. El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat. Pe cartea postala scria:

” Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelute, doua fara.  Trimite mai mult sos !!!”

- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь…

Chelnerul către o doamnă:
- Aţi observat ca soţul dumneavoastră a căzut sub masă?
- Te înşeli, dragă, soţul meu tocmai acum a intrat pe uşă.

Cica trei prieteni, se intalnesc in fata unei scoli de soferi si isi dau
seama ca fiecare isi astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto.
Primul :
- Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte
se trezeste, pune mana pe “manivela” si incepe :”inainte, inapoi, inainte,
inapoi” de nu pot sa dorm toata noaptea. Al doilea:
- Asta nu-i nimic, a mea a inceput scoala de o luna si de atunci in fiecare
noapte se trezeste, pune mana pe “manivela” si incepe: “intaia, a doua, a
treia, a patra”. La marsarier, cel putin, imi vine sa-mi iau campii. Al
treilea :
- Sunteti mici copii! A mea a inceput scoala de doua luni si de atunci in
fiecare noapte se trezeste, se intoarce cu curul la mine si zice “plinul, va
rog !”

Памела Андерсон спрашивает у зеркальца:
- Я-ль на свете всех милее, всех грудастей и еблее?
Зеркальце отвечает:
- Ты прекрасна, спору нет.
Но живет без всякой славы средь зеленыя дубравы
У семи богатырей та, что все ж тебя еблей.

Девушка, где вы купили такие тонкие, кривие чулки?

O fată îl întreabă pe taică-său:
- Tată, ia exlică-mi şi mie, care-i diferenţa dintre “teoretic” şi “practic”?
La ce taică-su zice:
- Ia întreabă de mam-ta, s-ar culca cu oricine pentru 100 mii?
Fetiţa se duce la mă-sa, revine:
- Zice că nu.
- Da’ pentru un milion?
Fata mai face un drum.
- Zice că da.
- Da’ tu, te-ai culca pentru un milion?
- Hm. Nu.
- Da’ pentru zece milioane?
- Hmm. Cred că da.
- Apoi vezi, draga tatei, teoretic avem 11 milioane, însă practic trăim doar din salarul meu, şi asta cu tocmai două curve în casă!

Pe o banc, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!

O domnisoara revoltata la farmacie :
-Este inacceptabil ce calitate proasta au prezervativele cumparate din farmacia Dvs. V-as ruga sa-mi aratati certificatul de calitate. Este a treia oara cand se rupe,consecutiv.
Un batrinel de linga ea aproba :
- Da , da , dar nu numai ca se rup , dar se si indoaie.