bancuri-cu-număr™

A popular motivational speaker was entertaining his audience. He said, ‘The best years of my life were spent in the arms of a woman who wasn’t my wife!’

The audience was in silence and shock. The speaker added, ‘… And that woman was my mother!’ Laughter and applause.

A week later, a top manager trained by the motivational speaker tried to crack this very effective joke at home. He was a bit tipsy after a drink, and he said loudly, ‘The greatest years of my life were spent in the arms of a woman who was not my wife!’

His wife went red with shock and rage.

Standing there for 20 seconds trying to recall the second half of the joke, the manager finally blurted out ‘… And I can’t remember who she was!’

Moral of the story: Don’t copy if you can’t paste!

SISTEMUL DE (DE)PUNCTARE AL  FEMEII

In lumea dragostei, o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita. Faci ceva pe placul ei, castigi puncte. Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte. Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta. Cu parere de rau, astea sunt regulile.
Iata un scurt ghid al sistemului de  punctare:

INDATORIRI OBISNUITE

* Faci  patul (+1)
* Faci patul, dar uiti pernuta decorativa  (-1)
* Asezi patura peste cearseaful mototolit  (-2)
* Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)
* …Pe ploaie (+8)
* …Dar te intorci cu bere (-5)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
* Te scoli  din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)
*  Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)
* …Ii tragi una cu facaletul (+10)
* …Era catelul ei  (-20)

EVENIMENTE SOCIALE

* Stai alaturi  de ea tot timpul petrecerii (0)
* Stai alaturi de ea un timp,  dupa care mergi la o vorba cu colega (-2)
* …Pe colega o  cheama Tina (-10)
* …Tina, dansatoarea (-20)
* …Tina are silicoane (-80)

ANIVERSARI

* O scoti la cina (+2)
* O scoti la cina, si nu este un club sport  (+3)
* Ok, e un club sport (-2)
* Si e noaptea  cu bufet suedez (-3)
* E un club sport, noaptea cu bufet suedez,  iar pe fata ta sunt pictate culorile echipei  preferate (-10)

SEARA IN ORAS

* O scoti  la film (+1)
* O scoti la un film care ii place ei  (+3)
* O scoti la un film care nu-ti place (+6)
* O scoti la un film care iti place tie (-2)
* ..Se numeste  “Robocop” (-3)
* ..Ai mintit ca era un film despre orfani  (-15)

CONDITIA FIZICA

* Ai facut  burta (-15)
* Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii  (+10)
* Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi  (-30)
* Spui, “Nu conteaza, si tu ai”  (-800)

MAREA INTREBARE

* Ea intreaba:  “M-am ingrasat?” (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de raspuns]
* Eziti cu raspunsul (-10)
* Raspunzi,  “..Unde?” (-35)
* Orice alt raspuns (-20)

COMUNICARE

* Cand vorbeste despre problemele ei, te arati  interesat (0)
* Asculti, peste 30 minute (+50)
* Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)
* Ea isi  da seama ca de fapt ai adormit (-400)

…. be happy  JJJJJJJJ

Presedintele Statelor Unite ne-a cerut sa ne unim pentru o cauza comuna tuturor: combaterea terorismului. Este bine stiut ca musulmanii se opun consumului de alcool si considera vederea unei femei dezbracate (alta decat nevasta sa) drept un pacat.Din aceasta cauza lansam un apel pentru ca timp de o saptamana, ZILNIC, la ora 13.00, toate femeile sa alerge prin birouri, iar toti barbatii sa le urmeze cu o bere in mana. Aceasta ne va ajuta sa detectam teroristii care se ascund la noi in firma. Statele Unite va sunt recunoscatoare pentru efortul facut impotriva terorismului. Colaborati!

Ты когда хочешь чё-нибудь сказать — промолчи. Первый раз тяжело, второй тяжело, а на третий уже так нормально.

Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret. Daca era de accord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. Femeia a acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul. Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-I trimita o carte postal pe spatele careia sa scrie “Spaghete”. La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza:
Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.
Ah, dami-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba. Sotia ascultatoare i-a inmanat cartea postala. El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat. Pe cartea postala scria:

” Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelute, doua fara.  Trimite mai mult sos !!!”

- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это медведь…

Chelnerul către o doamnă:
- Aţi observat ca soţul dumneavoastră a căzut sub masă?
- Te înşeli, dragă, soţul meu tocmai acum a intrat pe uşă.

Cica trei prieteni, se intalnesc in fata unei scoli de soferi si isi dau
seama ca fiecare isi astepta consoarta sa-si termine ora de conducere auto.
Primul :
- Sotia mea a inceput scoala de o saptamana si de atunci in fiecare noapte
se trezeste, pune mana pe “manivela” si incepe :”inainte, inapoi, inainte,
inapoi” de nu pot sa dorm toata noaptea. Al doilea:
- Asta nu-i nimic, a mea a inceput scoala de o luna si de atunci in fiecare
noapte se trezeste, pune mana pe “manivela” si incepe: “intaia, a doua, a
treia, a patra”. La marsarier, cel putin, imi vine sa-mi iau campii. Al
treilea :
- Sunteti mici copii! A mea a inceput scoala de doua luni si de atunci in
fiecare noapte se trezeste, se intoarce cu curul la mine si zice “plinul, va
rog !”

Памела Андерсон спрашивает у зеркальца:
- Я-ль на свете всех милее, всех грудастей и еблее?
Зеркальце отвечает:
- Ты прекрасна, спору нет.
Но живет без всякой славы средь зеленыя дубравы
У семи богатырей та, что все ж тебя еблей.

Девушка, где вы купили такие тонкие, кривие чулки?