bancuri-cu-număr™

Soţia, nervoasă, îi deschide uşa soţului, care trăznea de la o poştă a alcool:
- Presupun, urlă ea, că ai un motiv foarte serios să vii acasă la ora 6 dimineaţa!
- Da, am, răspunde soţul, micul dejun!

Chelnerul către o doamnă:
- Aţi observat ca soţul dumneavoastră a căzut sub masă?
- Te înşeli, dragă, soţul meu tocmai acum a intrat pe uşă.

An old mafia Don is dying and he calls his grandson to the bed.
“You lissin-a me - I wanna for you to taka my chrome plated .38 revolver so you will always remember me.”
“But grandpa, I really don’t like guns. Howzabout you leava me your rolex watch instead?”
“Shuddup and lissin. Somma day you gonna runna da business, you gonna have a beautifulla wife, lotsa money, a biga home and maybe a couple of bambinos. Somma day you gonna coma home and maybe find your beautifula wife in bed with another man. Whadda you gonna do then? Pointa to your watch and say: ‘Time’s up?”

O fată îl întreabă pe taică-său:
- Tată, ia exlică-mi şi mie, care-i diferenţa dintre “teoretic” şi “practic”?
La ce taică-su zice:
- Ia întreabă de mam-ta, s-ar culca cu oricine pentru 100 mii?
Fetiţa se duce la mă-sa, revine:
- Zice că nu.
- Da’ pentru un milion?
Fata mai face un drum.
- Zice că da.
- Da’ tu, te-ai culca pentru un milion?
- Hm. Nu.
- Da’ pentru zece milioane?
- Hmm. Cred că da.
- Apoi vezi, draga tatei, teoretic avem 11 milioane, însă practic trăim doar din salarul meu, şi asta cu tocmai două curve în casă!

На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.

Петух говорит:

- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.

Кот:

- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?

Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:

- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.

- ?

- Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!

Pe o banc, in parc, doi indragostiti se imbratiseaza. La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste:
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!

Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos. Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea. Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii …in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?
- Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului dumneavoastra…

Soacra, pe patul de moarte catre ginere
- Sa repari pendula aia de pe perete…
- O repar mama soacara, dumneata concentreaza-te acolo !!!

Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno, etc. Intr-o zi bunicul, satul deja de ineptiile nepotului vine si ii zice:
- Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter si am plecat fara sa platim. Alui mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamina. Cand se intoarce era tot vanat, cu mina si piciorul in gips.
- Ce-ai patit nepoate, il intreaba mosul.
- Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel. Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f***t toate curvele, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut 4 gorile si ne-au batut de ne-am cacat pe noi.
- Auzi, nepoate, da’ cum te-ai dus tu la Viena?
- Pai, am mers cu Omnia Tours. Da’ tu bunicule?
- Eu? Cu rusii in ‘45!

Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
- Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile…
- Da, tata, mi le lasi?
- Ti le vand ieftin, foarte ieftin!