bancuri-cu-număr™

Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?
- Eram putini!

O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia “Cum sa traim pana la 140 de ani” ?
- Da, tocmai am aruncat-o…
- De ce ?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca !

Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna
un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e
pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune,
incet:
- Eu zic sa nu-l batem…

Micutul John intra in dormitorul tatalui sau, exact cand acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatal incearca sa-si ascunda erectia aplecandu-se si facandu-se ca se uita dupa ceva sub pat.
- Ce faci, taticule? intreaba John.
- Eeeee? Am vazut un sobolan sub pat.
- Si vrei sa-l f##i?

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani.
Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu
vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei: “Scumpa mea, vin repede.” “Unde mergi iubitel?” intreba sotia. “Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.” Sotia spuse: “Vrei bere dragostea mea?” Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia, India… Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost: “Da, acadeaua mea… dar la bar… stii tu… au halbe inghetate…” Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
“Vrei halba inghetata iepuras?” si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana. Sotul devenise cam palid, dar spuse: “Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase… Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?” “Vrei gustari papusel?” Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc…) “Dar draga mea… la bar… stii, se mai injura, se vorbeste urat…”
“Vrei vorbe urate draga?” …”AUZI BA P*LA! BEA-TI IN P*LA MEA BEREA IN
NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI CACATELE DE GUSTARI,
PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!”

Un tata isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale.Intra intr-un magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa papusa Barbie din vitrina?
- Avem: Barbie la gimnastica - 19,95 euro, Barbie jucand volei - 19,95 euro, Barbie la cumparaturi - 19,95 euro, Barbie la plaja - 19,95 euro, Barbie la dans - 19,95 euro, Barbie divortata - 265,95 euro.
Barbatul, uimit, intreaba:
- Si de ce Barbie divortata costa 265,95 euro?
- “Barbie divortata” are si: Masina lui Ken, Casa lui Ken, Undita lui Ken, Mobila lui Ken, Calculatorul lui Ken…

Soţia, nervoasă, îi deschide uşa soţului, care trăznea de la o poştă a alcool:
- Presupun, urlă ea, că ai un motiv foarte serios să vii acasă la ora 6 dimineaţa!
- Da, am, răspunde soţul, micul dejun!

Chelnerul către o doamnă:
- Aţi observat ca soţul dumneavoastră a căzut sub masă?
- Te înşeli, dragă, soţul meu tocmai acum a intrat pe uşă.

An old mafia Don is dying and he calls his grandson to the bed.
“You lissin-a me - I wanna for you to taka my chrome plated .38 revolver so you will always remember me.”
“But grandpa, I really don’t like guns. Howzabout you leava me your rolex watch instead?”
“Shuddup and lissin. Somma day you gonna runna da business, you gonna have a beautifulla wife, lotsa money, a biga home and maybe a couple of bambinos. Somma day you gonna coma home and maybe find your beautifula wife in bed with another man. Whadda you gonna do then? Pointa to your watch and say: ‘Time’s up?”

O fată îl întreabă pe taică-său:
- Tată, ia exlică-mi şi mie, care-i diferenţa dintre “teoretic” şi “practic”?
La ce taică-su zice:
- Ia întreabă de mam-ta, s-ar culca cu oricine pentru 100 mii?
Fetiţa se duce la mă-sa, revine:
- Zice că nu.
- Da’ pentru un milion?
Fata mai face un drum.
- Zice că da.
- Da’ tu, te-ai culca pentru un milion?
- Hm. Nu.
- Da’ pentru zece milioane?
- Hmm. Cred că da.
- Apoi vezi, draga tatei, teoretic avem 11 milioane, însă practic trăim doar din salarul meu, şi asta cu tocmai două curve în casă!