bancuri-cu-număr™

Приходит Горбачёв к Ельцину:
- Вы знаете, Борис Николаевич, у меня проблема - куры мрут, я не знаю что делать!
- А вы, Михаил Сергеевич, нарисуйте на двери курятника квадрат.
Идёт Горбачёв, делает как ему Ельцин посоветовал. Встречаются через некоторое время:
- Вы знаете - не помогает. Всё равно мрут…
- Значит, сотрите квадрат и нарисуйте круг!
Идёт Горбачёв, стирает квадрат, рисует круг. Опять встречаются через некоторое время:
- Всё равно не помогает - мрут и всё.
- Значит, сотрите круг и нарисуйте треугольник!
Стирает Горбачёв круг, рисует треугольник. Опять встреча.
- Вы знаете, всё равно не помогло - уже все куры попередохли!
На что Ельцин изрекает:
- Как жаль, а у меня ещё столько новых идей было…

Однажды, на лесопилку, где рубили лес топорами суровые русские мужики прислали зарубежную пилу.
Суровые русские мужики засунули туда ветку.
“Вжик!!!” - сказала машина и перепилила ветку.
“Ха…” - сказали суровые русские мужики. И засунули туда бревно.
“Вжик!!!” - сказала машина и перепилила бревно.
“Ого…” - сказали суровые русские мужики. И засунули туда лом.
“Кх-кх-кх…” - сказала зарубежная пила и сломалась.
“Аааа, бля!!!” - сказали суровые русские мужики. И пошли дальше рубить лес топорами.

- De ce englezii au angajat firmă rusească pentru testarea softului?
- După principiul “porcul glod găseşte”.

Politicenii sunt ca pasarile, cand sunt jos i-ti mananca din palma, iar cand sunt sus se caca la tine in cap.

Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется
из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:
- Папа, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов
в Нью-Йорке?
- Гмм… Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом.
Давайте обсудим это на пресс-конференции.
Назавтра в газете появляется репортаж:
“К нам прибыл с визитом Папа Римский. Его первым вопросом было:
Здесь есть публичные дома?”

Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
“А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?”
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то),
провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на
Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину
свалилась кошка… Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец
комнаты и спрашивает:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он
ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с
тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: “Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, “У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

На аукционе, где распродавалось имущество городского борделя, женщина купила себе попугая. Две недели она закрывала его клетку платком в надежде, что это поможет птице забыть ее вульгарный лексикон. Когда же в конце концов клетка была открыта, попугай огляделся по сторонам и изрек:
- Ар-р! Нов-вый дом. Нов-вая Мадам.
Когда вошли дочери этой женщины, он добавил:
- Ар-р! Нов-вые девочки.
Когда же вечером пришел с работы ее муж, попугай сказал:
— Ар-р! Ар-р! Стар-рые добр-рые клиенты!