bancuri-cu-număr™

Un moldovan la restaurant in Franta.
Chelnerul ii aduce meniul.
Rasfoieste el meniul, insa in franceza nu pricepe nici o boaba…
Deschide o pagina la intamplare si arata chelnerului cu degetul.
Chelnerul ii aduce… un morman de fasole.
Sede tipul si mananca fasolele, da in sinea sa gandeste: blin… eu, in Franta, la restaurant… si mananc fasole de parca is acasa in Moldova…
Indoapa el fasolele, deja nu are incotro, insa se uita la masa de alaturi… acolo lumea savureaza niste pui.
Termina ei puiul, cheama chelnerul, si ii zic:
- Repeter!
Si chelnerul le mai aduce pui.
- Aha! - gandeste aista in sinea lui - puiul in franceza se numeste “repete”!
Indoapa el fasolele cu de-a sila, si cheama chelnerul.
Comanda scurt:
- Repete!
Si chelnerul ii mai aduce un morman de fasole…

Un tip la restaurant, comanda felul intai.
Vine chelnerul si-i aduce farfuria, si degetul cel mare il tine in supa.
Comanda tipul felul doi.
Vine chelnerul si aduce farfuria, insa acelasi deget il tine in piure.
Comanda tipul cafea.
Aduce chelnerul cafeaua, cu acelasi deget in cafea.
Tipul nu mai rezista:
- Bre, cu supa am crezut ca e intamplator. Cu piureul am crezut ca e coincidenta. Insa deja si cafeaua!..
- Apoi, - zice chelnerul - am la deget o buba care puroiaza si doctorul mi-a zis s-o tin la cald…
- Da in cur nu poti sa ti-l bagi?!!!
- Pai, cand is la bucatarie, asa si fac, insa nu pot iesi in sala cu degetul in cur…

Приходит Горбачёв к Ельцину:
- Вы знаете, Борис Николаевич, у меня проблема - куры мрут, я не знаю что делать!
- А вы, Михаил Сергеевич, нарисуйте на двери курятника квадрат.
Идёт Горбачёв, делает как ему Ельцин посоветовал. Встречаются через некоторое время:
- Вы знаете - не помогает. Всё равно мрут…
- Значит, сотрите квадрат и нарисуйте круг!
Идёт Горбачёв, стирает квадрат, рисует круг. Опять встречаются через некоторое время:
- Всё равно не помогает - мрут и всё.
- Значит, сотрите круг и нарисуйте треугольник!
Стирает Горбачёв круг, рисует треугольник. Опять встреча.
- Вы знаете, всё равно не помогло - уже все куры попередохли!
На что Ельцин изрекает:
- Как жаль, а у меня ещё столько новых идей было…

Однажды, на лесопилку, где рубили лес топорами суровые русские мужики прислали зарубежную пилу.
Суровые русские мужики засунули туда ветку.
“Вжик!!!” - сказала машина и перепилила ветку.
“Ха…” - сказали суровые русские мужики. И засунули туда бревно.
“Вжик!!!” - сказала машина и перепилила бревно.
“Ого…” - сказали суровые русские мужики. И засунули туда лом.
“Кх-кх-кх…” - сказала зарубежная пила и сломалась.
“Аааа, бля!!!” - сказали суровые русские мужики. И пошли дальше рубить лес топорами.

- De ce englezii au angajat firmă rusească pentru testarea softului?
- După principiul “porcul glod găseşte”.

Politicenii sunt ca pasarile, cand sunt jos i-ti mananca din palma, iar cand sunt sus se caca la tine in cap.

Папа Римский прилетает в Штаты. Как только он появляется
из дверей самолета, на трапе к нему подскакивает журналист:
- Папа, что вы думаете по поводу проблемы публичных домов
в Нью-Йорке?
- Гмм… Здесь есть публичные дома? Никогда не думал об этом.
Давайте обсудим это на пресс-конференции.
Назавтра в газете появляется репортаж:
“К нам прибыл с визитом Папа Римский. Его первым вопросом было:
Здесь есть публичные дома?”

Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
“А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?”
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то),
провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на
Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину
свалилась кошка… Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего
первого свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким
мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,
изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их
спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает
мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец
комнаты и спрашивает:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он
ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить
нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из
худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с
тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я
отправлю вас обоих на электрический стул.